Форум
Анекдоты от Анны
Анна Кхан: Похохочем?
Анна Кхан: Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают: “Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?” А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит: “Я!” “Ой, несчастный! –причитают плакальщицы. –Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?” “Я, я”! – опять говорит молодой сосед. “Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?” Сосед говорит приятелям: “Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги”.
Анна Кхан: Сардар-джи (буквально «командир, военачальник» - насмешливое название сикхов) с удобством устроился на железнодорожном полотне. В руках у него большая бутылка апельсинового и жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает: «Сардар-джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью». - У меня пропало желание жить, и я хочу умереть, - отвечает сардар. - А зачем же тогда тебе сок и цыплёнок? - А почему бы и нет? – отвечает тот вопросом на вопрос. – В наше–то время разве можно полагаться на то, что поезда ходят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.
Анна Кхан: - Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Анна Кхан: - Будет ли новая всемирная война? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Анна Кхан: - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
Анна Кхан: - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду
Анна Кхан: - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
Анна Кхан: На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
Анна Кхан: - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
Анна Кхан: Вопрос к Армянскому Радио: - Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве? - Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.
Анна Кхан: В аптеке: - Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Анна Кхан: Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит: - Hу вот эту я, пожалуй, возьму... Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит: - Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
Анна Кхан: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
Анна Кхан: Идёт мужик с кладбища, плачет, похоронил ТЁЩУ и вдруг ему на лысину насрала птичка, он подымает голову и говорит: - Мама, вы уже там ?
Анна Кхан: -Зятек, убей муху - она заразу разносит! -Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!
Анна Кхан: - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида!
Анна Кхан: Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Анна Кхан: - ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!! - ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
Анна Кхан: Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Анна Кхан: Можно ли Париж сделать соцгородом ? - Можно, но жалко
Анна Кхан: Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ? - Да, если его спустить с горы Арарат
Анна Кхан: Для чего у человека нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Анна Кхан: Армянское радио час молчало, после чего объявило: - Передача для глухих окончена.
Анна Кхан: Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
Анна Кхан: Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу. Второй армянин: - Ты чего? Он же нас отпустил? - Дурак, сколько я денег сэкономил! - ?! - Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...
Анна Кхан: Армянское радио спрашивают " Что такое перхоть у мужчины ? " Ответ - "Опилки от рогов"
Анна Кхан: Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее ? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Анна Кхан: Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается
Анна Кхан: Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при- ходите вовремя.
Анна Кхан: - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Анна Кхан: Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.
Анна Кхан: Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
Анна Кхан: Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
Анна Кхан: Ухожу навсегда, прощай... Твоя крыша.
Анна Кхан: Перестань жвачки покупать! За мной ухаживай! Твой зуб.
Анна Кхан: Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Анна Кхан: Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны — уберите пальцы с кнопок!
Анна Кхан: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну, что смотришь? снега никогда не видел?
Анна Кхан: Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка.
Анна Кхан: Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
Анна Кхан: Посмотри на лево, Посмотри на право, Посмотри на верх, Ты не чувствуешь себя идиотом???
Анна Кхан: Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота кота, на кота, 1 кот, минуту кота! Теперь прочитай без котов!!!
Анна Кхан: Лучше килькой быть в томате, чем учиться на мех-мате!
Анна Кхан: Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный...
Анна Кхан: Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, Студент молодой.
Анна Кхан: Если хочешь стать солдатом, Обругай декана матом!
Анна Кхан: Встану рано утром, выпью литр ртути — все равно я сдохну в этом институте!
Анна Кхан: Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
Анна Кхан: Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!
Анна Кхан: Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах
Анна Кхан: Если есть на свете ад, То в нем правит деканат!
Анна Кхан: Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально.
Анна Кхан: Блондинка думала - волосы чернели!
Анна Кхан: Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Анна Кхан: - Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза? - Посветить ей фонариком в ухо.
Анна Кхан: Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Анна Кхан: Дарвин: ну, что нового? Ассистент: Обезьяна опять всех обошла в эволюционной цепи! Посмотрите, у животных 4-ре ноги, у человека 2-е ноги и 2-ве руки, а у обезьяны 4-ре руки!
Анна Кхан: Семейная пара давно уже не ладила друг с другом, и муж подумал: «Куплю как я своей жене на день рожденья участок на кладбище…» Можете представить её разочарование. На следующий год, когда у жены снова был день рождения, она не получила от мужа никакого подарка вообще, и говорит ему обиженно: - А почему ты мне ничего не подарил?!!.. - Потому что ты еще не использовала мой прошлогодний подарок!
Анна Кхан: Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Анна Кхан: На уроке химии: училка: -Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор? красного. правильно 5 Оленька а у тебя какого цвета? оранжевого. садись 4 Вовочка а у тебя какого цвета? чёрного! садись 2!!! класс ложииись!!!!!
Анна Кхан: Учительница: -Вовочка,куда мы попадём,если будем копать на экваторе? Вовочка: -В дурдом.
Анна Кхан: Мать спрашивает Вовочку: - Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А его Васька взял, родителей попугать.
Анна Кхан: На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.
Анна Кхан: - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Анна Кхан: Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... - А я переписал!!!!!!!"
Анна Кхан: 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!
Анна Кхан: Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины
Анна Кхан: Вопрос армянскому радио. -«Смех без причины» - признак чего? -«Комеди Клаб» показывают!
Анна Кхан: У армянского радио спросили: - Может ли грузин полететь в космос? Армянское радио помолчало и ответило: - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне от зависти, и все достанется азербайджанцам!
Анна Кхан: Рубена спрашивают: - Почему ты ударил свою жену молотком? Рубена отвечает: - Каждый сам кузнец своего счастья...
Анна Кхан: Двое армян гуляют по центру Москвы. Вдруг один из них говорит: -Смотри, здесь армянин захоронен. -Откуда ты знаешь? -А посмотри, на табличке написано «газон засеян».
Анна Кхан: Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Анна Кхан: - а почему армяне такие маленькие? - аря это не аряне маленькие, это горы высокие!!!
Анна Кхан: Гид обращается к туристам - А сейчас , если армянская делегация замолчит, то вы услышите шум Ниагарского водопада.
Анна Кхан: Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
Анна Кхан: Рапик возвращается со школы, отец спрашивает его, чем он там сегодня занимался. Р: Песня пел П: какой песня? Р: про катят. П: Про каких катят? Р: Катят ли русские войны
Анна Кхан: У армянского радио спросили: - Если женщина очень толстая, как ей похудеть? - Можно, например, крутить обруч. - А если она такая толстая, что не влезает туда? В это время включается азербайджанское радио: - Слушай, дорогой, зачем портить такую красоту?
Анна Кхан: Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: - Это такой человек. Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк - это штаны, толко со стрелками
Анна Кхан: Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
Анна Кхан: Едут в купе армянин и грузин. Армянин: - А армянин лучше, чем грузин! Грузин мoлчит. Армянин снoва: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин все мoлчит. Армянин oпять: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин взрывается: - Чем лучше-тo? Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
Анна Кхан: Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Анна Кхан: Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Анна Кхан: Спрашивают у армянина: - Какая самая красивая птица? - Орел!!! - Почему? - Потому что нос красивый!
Анна Кхан: Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Анна Кхан: Вовочка прибегает к родителям и спрашивает: - Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!
Анна Кхан: Разговор друзей: - А ты знаешь что для свитера нужно три овцы? -Нет, незнал что овцы умеют вязать
Анна Кхан: Hовости экономики : Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки
Анна Кхан: Встречаются в море две медузы, одна спрашивает: - Слушай, правду говорят, что твоя дочка в осьминога влюбилась? - Ой, и не говори! Совсем от любви купол потеряла!
Анна Кхан: Некрозоофил на кладбище радостно: "Так вот где собака зарыта!!!"
Анна Кхан: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
Анна Кхан: Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Анна Кхан: Сидит ворона на ветке. Походит заяц: - ты чё здесь сидишь? - да прикола жду - а можна мне с тобой подождать - ok. залазь Походит лисица: - вы чё здесь сидите? - да прикола ждём - можно мне с вами подождать - ok. залазь Походит волк: - вы чё здесь сидите? - да прикола ждём - можно мне с вами подождать - ok. залазь Hу значит залазит волк, ветка хрясь - сломалась. Ворона взлетает и кричит, махая крыльями: прикол, прикол...
Анна Кхан: Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Анна Кхан: Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
Анна Кхан: Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!
Анна Кхан: Поспорили медведь и заяц,кто кому больше зубов выбьет.Заяц размахнулся и ударил со всей силы -ну сколько я тебе выбел? -шесть! Теперь медведь размаивается и удари по зайцу -сколько? -фыфыре -как четыре? -а у меня всего фыфыре!
Анна Кхан: выходят две блохи из ресторана.Одна другой говорит:пешком пойдем,или собаку поймаем?!!!
Анна Кхан: Заяц входит в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Hу, я!.. - Иди в тамбур - мне только что дали.
Анна Кхан: В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Анна Кхан: Родители приезжают из отпуска, заходят домой: Вовочка посреди зала сидит в трансе, глаза в одну точку, волосы дыбом, в комнате полный разгром... Папа: "Вовочка, что случилось?" - "Друзья приходили..." Мама: "А где рояль?" - "Послушать дал..."
Анна Кхан: Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
Анна Кхан: -Вовочка!ну почему ты на контрольной у Леночки списывал? -А как вы догадались? -Леночка на 5 вопрос ответила "не знаю" а ты у себя написал "я тоже"
Анна Кхан: Тёща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
Анна Кхан: Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Анна Кхан: Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. - Ой, - говоpит - зятек, похлопай! - Бpаво, Мама, бpаво!
Анна Кхан: На входе пластическую больницу ! Добро пожаловать-Уроды
Анна Кхан: Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Анна Кхан: В травмпунк пришел врач с рукой застрявшей в пациенте, а ему там говорят: "Здесь травмпункт,а не КУКОЛЬНЫЙ ДОМ".
Анна Кхан: -Папа, а слово "хиpуpг" пишется чеpез "е" или "и"? -Hу, если хоpоший - то чеpез "и"...
Анна Кхан: Парень пришел на призывную комиссию. - Годен, - обьявляет врач. - Доктор, но я же плохо вижу. - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. - Что!? И этот слепой будет служить?! - Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Анна Кхан: Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...
Анна Кхан: - Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.
Анна Кхан: Пациент у доктора. Доктор: - Что болит? Пациент: - Здравствуйте. Доктор: - Давно началось? Пациент: - Печень. Доктор: - Что пили? Пациент: - Два дня назад. Доктор: - До свидания. Пациент: - Тормозную жидкость.
Анна Кхан: - Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл...
Анна Кхан: - Доктор, помогите - у меня ноги почернели! Врач посмотрел: - Гм! А вы их мыть не пробовали? - А, что - помогает?
Анна Кхан: Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Анна Кхан: Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
Анна Кхан: -Ты в институт поступил? -А зачем? У меня же плоскостопие!
Анна Кхан: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Анна Кхан: У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Анна Кхан: Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Анна Кхан: На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
Анна Кхан: - Итак, знатоки... время! - Без пяти девять!
Анна Кхан: Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...
Анна Кхан: Тема кандидатской диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Анна Кхан: - Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления. - А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления. - А мне сразу кирпич на голову упал.
Анна Кхан: - Кто изобрел полупроводники? - Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Анна Кхан: Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Анна Кхан: Новогодняя песенка: В лесу родилась елочка, А кто её родил? Четыре пьяных ёжика, И Гена Крокодил
Анна Кхан: Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
Анна Кхан: Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Ээээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Анна Кхан: Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы круто поете, но мне бы поспать...
Анна Кхан: В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
Анна Кхан: Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Анна Кхан: Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: - Как Петрова с лестницы свалилась.
Анна Кхан: Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Анна Кхан: Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!
Анна Кхан: - Вовочка едет с родителями в машине. - Мама, смотри, самолет полетел! - Мама, смотри, поезд... - Мама, смотри, лошадь... - Папа, смотри... блондинка...
Анна Кхан: Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что !?
Анна Кхан: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Анна Кхан: Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой.. Мать в недоумении: - Hу, рассказывай. - Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. - А ты где был. - Hа воротах стоял.
Анна Кхан: Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается
Анна Кхан: - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Анна Кхан: - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
Анна Кхан: Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
Анна Кхан: - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Анна Кхан: Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Анна Кхан: Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
Анна Кхан: - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
Анна Кхан: - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель.
Анна Кхан: - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение.
Анна Кхан: - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа.
Анна Кхан: - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
Анна Кхан: - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит.
Анна Кхан: - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Анна Кхан: - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней.
Анна Кхан: - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села.
Анна Кхан: - Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой?
Анна Кхан: Конкурс плакатов. В связи с международной обстановкой первое место занимает плакат с надписью: "Моника, стисни зубы."
Анна Кхан: - Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть. - Какой? - Теща она!
Анна Кхан: По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, совсем спятил? - Да нет, я тещу домой отправил!!!
Анна Кхан: Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает: - Кто у тебя вечером кричит? - Это я своей теще ноги мою. - Ну и я мою своей тоже. - А как ты сушишь ей ноги? - Полотенцем. - А я выкручиваю...
Анна Кхан: На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Анна Кхан: Мужчина приходит в милицию. - У меня, кажется, умерла теща. - А как вы узнали? - Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...
Анна Кхан: Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
Анна Кхан: Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Анна Кхан: - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?
Анна Кхан: Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Анна Кхан: Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
Анна Кхан: Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
Анна Кхан: В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще: приезжал с цветами, красил оградку....
Анна Кхан: Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Анна Кхан: снимает шляпу и спрашивает: П: - Кого хороним ? М: - ТЕЩУ: -( П: - А, почему гроб боком несёте ? М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Анна Кхан: Случай из жизни. Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жаренного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Зять, зло: - С Вашей!
Анна Кхан: Возбужденный мужик влетает в аптеку: - Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь. - При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
Анна Кхан: - Это аптека? Завтра к вам приедет моя тёща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо. Но вы уверены, что собака сама найдёт дорогу домой?
Анна Кхан: Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает: - Кого подстрелил? - Пару зайцев. А ты? - А я два десятка ежиков! - Зачем тебе ежики? - Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.
Анна Кхан: Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Анна Кхан: К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
Анна Кхан: Чем отличается англичанин от еврея? - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Анна Кхан: Что такое возраст для женщины? Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Анна Кхан: - Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...
Анна Кхан: В Москве прошел фестиваль сатириков «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».
Анна Кхан: Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
Анна Кхан: Правда жизни: Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Анна Кхан: Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет. - А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для вас, мадам, ничего. - О, нет, это слишком дорого.
Анна Кхан: - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Под утро. Месяца два назад.
Анна Кхан: Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Анна Кхан: Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Анна Кхан: - Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Анна Кхан: Студенческое общежитие. Вахтёрша: - Молодой человек вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой!
Анна Кхан: Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай!..
Анна Кхан: Гость - малышу: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом - это желание папы, потом летчиком - по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
Анна Кхан: - Как прошёл Новый Год? - То есть как это - прошёл?!..
Анна Кхан: - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.
Анна Кхан: Жена ругает мужа: - Ты вчера домой ввалился полупьяный! - Ну прости, просто денег не хватило...
Анна Кхан: Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...
Анна Кхан: - Ёлку вынес? - Вынес, вынес. Вот ведь пристала... - А теперь иди за новой, идиот - через три дня Новый год!
Анна Кхан: - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза!..
Анна Кхан: Объявление: Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
Анна Кхан: - Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Анна Кхан: Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
Анна Кхан: Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? - А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет. - Ну? - Вот так и живу 50 лет в туалете.
Анна Кхан: - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Анна Кхан: - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Анна Кхан: Беседуют двое мужчин: - Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Анна Кхан: Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
Анна Кхан: Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже... - Что, умерла?! - Нет, тоже собака.
Анна Кхан: - Пристрелите его, чтобы не мучался... - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
Анна Кхан: Как сделать так, чтобы не было войны? - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Анна Кхан: - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь! - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Анна Кхан: Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как, рыжая, что ли? - Да нет, волосы черные, но дууураа...
Анна Кхан: Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть, ничего не хочешь менять?
Анна Кхан: - С Вас триста рублей за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Анна Кхан: В школе детей новых русских: - Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? Коля протягивает сто баксов: - На все...
Анна Кхан: Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?! - Провел им Интернет...
Анна Кхан: - Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки? - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
Анна Кхан: Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: - Ну так что, ты женился на Машке? - Нет, она сказала что я бедный. - Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тётя...
Анна Кхан: Звонок в справочную: - Алло, это справочная МГТС? - Подождите, я сейчас узнаю...
Анна Кхан: - У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Анна Кхан: Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".
Анна Кхан: Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности? Девочка тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец- ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ! Учительница: - ПОЧЕМУ?! Вовочка, размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!
Анна Кхан: Отец спpашивает сына: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Анна Кхан: Учитель по физике - Вовочке: - Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно? - В цепи возникает индукционный ток. - Верно! А если это долго делать? - Может родиться электрик.
Анна Кхан: Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын прогpаммиста): - Я. Учительница: - Hу, называй по поpядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, Y...
Анна Кхан: Учительница спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Александр Македонский. - Меня - Петр Первый. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Анна Кхан: Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?" Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук". - "А может, это его секретарша?" Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники". Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?" Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"
Анна Кхан: Два студента: - Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!! - А что он сказал? - ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!
Анна Кхан: Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает: - Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек! - Где ты его взял? - У Петьки выменял! - И что ты за него отдал? - Твой новый парик!
Анна Кхан: - Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок... - Да ну! А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Анна Кхан: В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
Анна Кхан: В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...
Анна Кхан: Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Анна Кхан: Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Анна Кхан: Джон: - Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе. Браун: - Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен? Джон: - Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Анна Кхан: Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!
Анна Кхан: - Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"? - Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
Анна Кхан: Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Анна Кхан: Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Анна Кхан: У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук? Ответ: Слишком много места в кармане занимает.
Анна Кхан: Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шепчет: "Тайный агент!".
Анна Кхан: Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски
Анна Кхан: Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Анна Кхан: Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же я тогда поеду?
Анна Кхан: Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: - Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин.
Анна Кхан: Актер - директору цирка: - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Анна Кхан: Жена «нового русского» принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит: -- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? -- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
Анна Кхан: «Новый русский» звонит приятелю: -- Вась, махнем на зимнюю рыбалку? -- Да у меня ни удочек нет, ни тулупа, ни валенок... -- Сам ты валенок! Ну зачем тебе тулуп на Красном море?
Анна Кхан: «Новый русский» в отеле за границей заходит в лифт. Лифтер спрашивает: -- Down? -- Сам ты даун, козел!
Анна Кхан: «Новый русский» покупает квартиру и спрашивает: -- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? -- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили -- никто не услышал!
Анна Кхан: «Новый русский» рассказывает приятелю: -- Представляешь, купил сыну в подарок конструктор «Лего», на нем написано: «от двух до четырех лет», а я всего за два месяца собрал!
Анна Кхан: «Новый русский» приходит в церковь и спрашивает у священника: -- Скажите, святой отец, если я пожертвую церкви миллион долларов, попаду я в рай? -- Не берусь судить, сын мой, но давайте попробуем!
полная версия страницы